Как мы принимали участие в "Празднике топора"

Информация может быть не достоверна

В этом году в Томске проходил десятый конкурс под названием «Праздник топора». Как мотыльки на слово «юбилейный», слетелись мастера со всех уголков географии, чтобы сгореть в конкурентной борьбе или увязнуть всеми лапками в призовом фонде.

Наша организация в лице трёх членов тоже заняла очередь, но без особого энтузиазма.

В прошлый раз самый крепкий и выносливый из нас потратил здоровья больше, чем планировал. Все его премиальные ушли на докторов, процедуры и консультации. Что конкретно с его суставами медицина ответить не может, но деньги берёт решительно и беспощадно. Мы сами провели исследование, чтобы поставить диагноз, но тоже зашли в тупик. Пациент совершенно не способен удержать в руках стамеску или киянку, но ложку держит уверенно, не вырвешь. Мы с Василием пытались во время обеда разжать пальцы больного и потерпели фиаско. Подопытный не только удержал ложку в ослабевших руках, но и, как говорят филологи, «в оконцовке» всех объел.

Поэтому в этот раз убиваться мы не планировали. Пора уже уступать дорогу молодым, а то следы на спине от их ног уже проступают стигматами, зудят и кровоточат. Состоявшиеся мастера оставляют глубокие отпечатки горных ботинок. Видно, что люди знают куда пинать, знакомы со строением внутренних органов и нервных окончаний. Начинающие мастера отпечатываются кедами, а бестолковые следы босых ножек оставляет неразумное подмастерье.

К тому же, в предвкушении наживы собрались романтики ножа и топора со всего Подмосковья, дальнего и ближнего зарубежья. Мне, как провинциальному жителю, выпал жирный шанс крикнуть в круглые лица гостей:

- Понаехали тут!!! Томск вам не резиновый!

Можно сказать, что это и явилось основной причиной нашего участия в нынешнем конкурсе.

А особо бдительные спрашивали: «Уж не камень ли это в огород городских властей? Уж не за сохранение ли вы памятников деревянной архитектуры?!». Тролить мэра желающих среди нас не нашлось, и за три недели до конкурса мы остались без четкого понимания, как именно мы будем воевать понаехавших древоделов. Тут бы и подумать о предсмертной записке, но, как сказал один мудрец: «Прежде чем сводить счёты с жизнью, загляни в холодильник». В нашем холодильнике обнаружились два пластилиновых воина, которые простояли там год, дожидаясь удобного случая.

А ещё в нашей команде есть один специалист, который не может и не хочет резать дерево. Он же искренне считает, что подобные конкурсы – это развлечение для джентльмена плюс бесплатное питание. Типа главное не победа, а участие. Подобный оптимизм несовместим с моим возрастом, и я решил нагрузить негодяя по самые уши, чтобы он стал таким же грустным и желчным, как я.

По гениальному замыслу в этот раз нам понадобился ржавый металл для декора. Посетили городские помойки и развалы строительного мусора. Скажу вам, что неудобство испытываешь только первые 10 секунд, а потом замечаешь в куче нечто нужное и блестящее и тянешь золотые руки в самую гущу, где больше всего микробов и презрения благополучных сограждан.

Что-то удалось найти на помойке, остальные ингредиенты пришлось ржавить самим. Затарились адскими смесями в химмедснабе и приступили.

- Эксперименты! Эксперименты! - радовался правым полушарием в соседней комнате Василий, левым просматривая «ржаку» на Ютубе.

Дело в том, что у нас на троих всего один респиратор, и тот никто не хочет носить. Как Гомер Симпсон, считавший, что радиация убивает только тех, кто её боится, так и мы верим, что вонь и пыль делают нас сильнее. “Зачет по химии” пришлось сдавать мне, и я выжил. Перекись водорода и обычная соль способны творить чудеса! Удалось заржавить не только нужные детали, но и соседние станки, металлические коронки и правительственные награды химика.

Раньше на правах туземцев мы могли приехать пораньше и выбрать бревнышко потолще. А в этот раз, когда мы явились похлопотать заранее, бревна были уже подписаны и растащены по участкам. Блатных вежливо выпроводили и заверили, что никто не будет обижен.

Но мы всё-таки обиделись! Бревно нам привезли на второй день конкурса ближе к обеду. Хорошо, что великий кормчий нашей организации спроектировал скульптуры так, что это недоразумение не нарушило твердую поступь коллектива на пути к пьедесталу славы.

А ещё по соседству разместился один товарищ из Германии под названием Игорь Лоскутов. Он быстро установил фирменный навес, произвел праздничный выстрел из новогодней хлопушки и растворился. К вечеру мы стали намекать окружающим, что может быть можно спереть бревно у отсутствующего, раз он все равно не работает. И бывалые фестивальщики застращали нас до маленького роста, сказав:

- Да вы что! Это же Игорь Ло-ску-тов!!! Он сейчас день отдохнет, а потом за два часа все выпилит!

И вот этот навес целый день давил нам на психику, а когда на второй день немец разложил свой инструмент, я коллапсировал как личность. Превосходство германского оружия опять было наглядно продемонстрировано. Если бы нам в этот момент не привезли бревно, я бы пустился в паническое бегство.

А потом конкурс слегка усложнили…

Утром второго дня Олег сообщил нам:

- Господа, испытываю чувство легкого дискомфорта.

И на мягких ногах двинулся к карете скорой помощи. А два метра туалетной бумаги, заправленные в штаны, развивались на ветру, как белый флаг капитуляции. Там, куда он направился, уже собралось изрядное количество страстотерпцев, которые увлеченно обсуждали тему салата Оливье и питьевой воды. Их компактно сгруппировали и вывезли на процедуры в медучреждения города.

И вот только я хотел высказаться на тему, мол, «понаберут засранцев по объявлению», как почувствовал, что беда постучалась и в мой дом.

Но русскому человеку понос не может испортить праздник. Оставшимся на боевом посту членам нашей организации помогли выстоять и победить трусики сумоиста.

Мне неприятно это говорить, но я сильно сочувствовал организаторам конкурса. Видно было, что они здорово готовились и сильно переживали из-за всей этой истории с пищевым отравлением. К тому же, на запах слетелись чувствительные к подобным явлениям люди, стали кидать говно в вентилятор и снимать это на камеру. Некоторые, боясь что материала не хватит, привозили его с собой. Сам я это шоу не видел, мне рассказывали очевидцы, но я склонен этому верить, потому что давно живу и уже начинаю на слух отличать правду от вымысла.

А потом усложнили конкурс ещё раз. Начался грустный двухдневный дождик. Всем выдали навесы, а мы привезли палатку.

Когда объявили, что жюри начнёт оценивать работы участников на день раньше - это было уже третье усложнение. Пришлось оставаться работать на всю ночь.

Своей декоративной отделкой мы чуть не довели соседа из Челябинска до нервного срыва.

-Зачем вы сначала сделали скульптуры черными, затем покрасили в белый, а потом в прозрачный цвет?! ЗАЧЕМ?!

Мы объясняли как могли, мол, дерево должно состариться от горя, потому что к ржавому металлу лучше всего подходит старае древесина. “Но он то плакал, то смеялся, то щетинился, как ёж”...

Члены жюри приняли мудрое решение размазать призовой фонд на как можно большее количество народа. Было по три победителя в каждой номинации с равным вознаграждением. Каждый может считать, что он занял первое место. Мы именно так и считаем, но доказать не сможем.

В целом отдохнули неплохо. Вот только от чрезмерных физических нагрузок стали во время сна неметь руки. И совет Олега свешивать руку с кровати не помогает, потому что немеют сразу обе.

– Тогда откорми жену и спи на ней, чтобы руки свободно свисали по бокам.

Сейчас просчитываю, что дешевле: лечиться или откармливать.